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Als ich ein kleines Mädchen war und meine Mutter der Meinung war, dass ich diszipliniert werden müsste. Zog sie mich mit dem Gesicht nach unten auf ihren Schoß und verpasste mir eine Reihe brennender Handschläge auf mein nacktes Gesäß, während ich weinte. Nach vielleicht fünfzehn bis dreißig Sekunden war es vorbei. Ich weinte und umklammerte meinen Hintern für eine Minute oder so, aber danach tat es nicht mehr wirklich weh, nur noch ein heißes Jucken. Mein Hintern war danach kräftig rosa. Aber nach ein paar Stunden war er wieder normal. Und das war's.
Ich wurde als Kind nicht »missbraucht«, nur »mit Liebe versohlt«. Sie hat nie einen blauen Fleck hinterlassen, wenn sie mich »liebevoll versohlt« hat. Die bleibenden Spuren waren innen, nicht außen.
Mutter glaubte fest an Schläge als Disziplinierung für ihre Kinder, weil sie so gut »funktionierten«. Wenn mein Verhalten ihr nicht gefiel, brauchte sie nur zu sagen: „Carol, willst du eine Tracht Prügel?“, und schon gehorchte ich ihr aus Angst. Und wenn sie mir sagte, ich solle den Abwasch machen, und ich machte ihn nicht besonders gut und bekam dafür eine Tracht Prügel, kannst du darauf wetten, dass der Abwasch in den nächsten Tagen ungewöhnlich makellos war. Aber die Schläge hinterließen bei mir auch lebenslange emotionale und sexuelle Probleme, von denen ich trotz jahrelanger Therapie immer noch nicht weiß, wie ich sie lösen soll. Meine Mutter bekam eine gehorsame Tochter und sauberes Geschirr, und ich bekam ein lebenslanges Chaos in mir.
Wenn ich heute aufwachsen würde, könnte meine Mutter in Erziehungsforen darüber schreiben, wie »effektiv« Schläge als Disziplinierung für ihre Töchter sind. Sie könnte Bedenken über emotionale Schäden beiseiteschieben und sagen: Eine Stunde, nachdem ich ihr den Hintern versohlt habe, spielt Carol fröhlich oder erledigt ihre Hausarbeiten. Sie könnte über meine guten Noten in der Schule sprechen. Sie könnte erzählen, wie höflich ich bin und wie respektvoll ich gegenüber Älteren bin, und wie sie von anderen Erwachsenen Komplimente darüber bekommt, was für ein gutes Mädchen ich in der Öffentlichkeit bin. Und wenn jemand versuchte, sie zu warnen, dass sie ihrem Kind einen Fetisch verpassen könnte, konnte sie lachen und sagen: „Carol würde sich nie so entwickeln. Sie hasst es, versohlt zu werden!“ Und nichts, was sie sagte, wäre eine Lüge.
Ich habe mich so sehr bemüht, gut zu sein. Aber früher oder später fand ich mich immer mit dem Gesicht nach unten auf dem Schoß meiner Mutter wieder, um eine weitere Tracht Prügel zu bekommen. Ich konnte es einfach nicht kontrollieren – außer in meiner Fantasie. In der Fantasie konnte ich alles so machen, als ob ich es wirklich unter Kontrolle hätte. Die von meiner Mutter bevorzugte Disziplinierungsmethode hat mich emotional so sehr aufgewühlt, dass ich sie sexualisiert habe – alles daran: die Art der Kleidung, die sie trug und die ich trug, die Dinge, die sie vor und nach der Tracht Prügel sagte, die Position, in die sie mich brachte, und so weiter und so fort. Die Fantasie half mir, mit meinem Trauma fertig zu werden und mir ein Gefühl der Kontrolle über etwas einzureden, das ich eigentlich gar nicht kontrollieren konnte. Wenn ich mir vorstellte, wie ich als freches Mädchen auf dem Schoß meiner Mutter den nackten Hintern versohlt bekam, stellte ich mir vor, wie ich weinte und meine Mutter anflehte, aufzuhören. Aber es war meine Fantasie, also hatte ich wirklich die totale Kontrolle. Und indem ich es erotisiert habe, habe ich etwas Schreckliches und Beängstigendes in etwas Entzückendes und Angenehmes verwandelt.
